Malucos do Riso

Um homem dirigia-se a casa, conduzindo à noite, já tarde, numa estrada solitária e de repente sente uma vontade enorme de fazer sexo.

Ao passar por uma plantação de abóboras, a sua mente começa a vaguear. Ele pensa “Já sei, uma abóbora é macia e húmida por dentro e como não há ninguém aqui à volta … ”

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(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)

Um pai perguntou ao filho de 10 anos se já sabia da história das abelhinhas e dos passarinhos que explicava de onde vinham os bebés.

“Não sei e não quero saber!” disse a criança, começando a chorar. “Promete que não me contas.”

Confuso, o pai pergunta-lhe o que se passa.

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Um ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava sem fazer sexo já há muito tempo e estava sempre a pedir:
- Arranjem uma mulher p’ro ceguinho … arranjem…
Um amigo, farto de o ouvir, resolve ajudar o cego e diz-lhe que vai arranjar uma mulher para fazer amor com ele.

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(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-Cola,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc… E ele:
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Dois casais estão a jogar às cartas. De repente, o João deixa cair uma carta no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para apanhar a carta, ele nota que a mulher do Pedro (loira boazona), não está a usar cuecas. Embaraçado, o João bate com a cabeça na mesa e levanta-se com um certo rubor na face. Mais tarde, o João vai à cozinha para buscar uma cerveja e a mulher do Pedro segue-o. Ela pergunta:

- Viste alguma coisa interessante debaixo da mesa?

João admite que sim e ela continua:

- Pode ser teu, por apenas 100 euros!

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Vira-se um gajo para outro, no meio duma terrinha portuguesa:
- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!

Um francês, um italiano e um português conversam.

- Ontem à noite, fiz amor com a minha mulher 4 vezes - diz o francês, - e hoje de manhã ela não conseguia para de me dizer o quanto me adora.

- Ontem à noite, fiz amor com a minha mulher 6 vezes - diz o italiano, - e hoje ela não parava de dizer que nunca conseguiria amar outro homem.

O português manteve-se em silêncio. O francês pergunta:

- E tu, quantas vezes fizeste amor com a tua mulher ontem à noite?

- Uma - responde o português.

- Só uma?! - pergunta o italiano em tom de gozo - E o que é que ela te disse hoje de manhã?

- Não pares!!

Um homem e uma mulher viajam de avião lado a lado em primeira classe. O homem espirra, abre a braguilha, pega num toalhete e limpa a ponta do pénis. A mulher não pode acreditar no que acabou de ver e pensa se estará a ter alucinações. Alguns minutos passam. O homem espirra novamente. Ele tira novamente o membro para fora e limpa-o com um toalhete.

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Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?

Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ….

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