Malucos do Riso

Um homem volta para casa de uma viagem de negócios um dia mais cedo. Passa da meia-noite. De caminho para casa apanha um táxi e pede ao taxista para ser testemunha.

O homem suspeita que a esposa está a ter um caso e quer apanhá-la no acto. Por 100 euros, o taxista concorda.

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Após uma longa e calorosa lua de mel, o marido diz à esposa:

- Querida, a nossa lua de mel foi uma maravilha mas existem algumas regras que deves saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz!
- Ok, querido! Quais são as regras?

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Um rapaz, meio abichanado, casa-se com uma loira toda boa e, na lua de mel, vão dar uma volta pela Europa. Um mês depois, os dois estão de volta e a esposa queixa-se à mãe:

- Mãe, o meu marido não me tocou durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
- Não é possível! Vou pedir ao teu pai falar com ele!

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Três homens conversam num bar:
- Acho que a minha mulher me anda a trair com um motoqueiro, porque encontrei um capacete debaixo da minha cama.
- A minha deve andar a trair-me com um futebolista, porque achei uma bola de futebol debaixo da minha cama.
- E a minha anda a trair-me com um cavalo… encontrei um jockey debaixo da minha cama.

Uma mulher guardava uma caixinha misteriosa no armário. Um dia o marido resolveu abrir a caixinha. Lá dentro tinha muito dinheiro e três grãos de milho. Ele foi perguntar à mulher:
- O que significa isto?
- Ah, de cada vez que eu te traí, pus um grão de milho aí dentro.
O marido pensou que, para tantos anos de casado, aquilo até que era pouco. Ele mesmo tinha pulado a cerca umas quantas vezes.
- E este dinheiro todo?
- Sempre que a caixinha enchia, eu vendia o milho!

Um casal de surdos-mudos estava com problemas pois só conseguiam fazer sexo de luz acesa para que pudessem comunicar-se por sinais e isso não estava bem. Um belo dia, a mulher teve uma ideia e disse ao marido (por sinais, é claro):
- Querido, quando quiseres fazer amor comigo apalpa-me a mama direita e, quando não quiseres, apalpa-me a esquerda.
Resposta do marido (também por sinais):
- Genial querida, grande ideia! E tu, quando quiseres fazer sexo comigo, agita o meu pénis uma vez … e quando não quiseres, agita-o umas 50 ou 60 vezes.

Um sujeito estava a ler tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Está maluca? - reagiu ele, furioso.
- Isto é pelo bilhete que eu encontrei no bolso das tuas calças, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida… Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo em que eu apostei e o número é o valor total das apostas…
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente a ler o jornal e leva outra vez com a frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? - protestou ele.
- O teu cavalo está ao telefone…