Malucos do Riso

(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-Cola,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc… E ele:
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Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim…. coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não… coisa de uma hora.

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Dois casais estão a jogar às cartas. De repente, o João deixa cair uma carta no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para apanhar a carta, ele nota que a mulher do Pedro (loira boazona), não está a usar cuecas. Embaraçado, o João bate com a cabeça na mesa e levanta-se com um certo rubor na face. Mais tarde, o João vai à cozinha para buscar uma cerveja e a mulher do Pedro segue-o. Ela pergunta:

- Viste alguma coisa interessante debaixo da mesa?

João admite que sim e ela continua:

- Pode ser teu, por apenas 100 euros!

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Vira-se um gajo para outro, no meio duma terrinha portuguesa:
- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!

Um chinês entra num bar em NY e quando vê o Steven Spielberg pensa:

- Olha o Spielberg. Gostava de o conhecer!

No entanto, quando o conhecido realizador de cinema passa por ele, espeta-lhe um valente murro na tromba… Sem mais nem menos!

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P: O que é que os OVNI’s e as louras inteligentes têm em comum?
R: Toda a gente já ouviu falar deles, mas não há provas que existem.

P: Uma loira só com um braço, está pendurada numa árvore por esse braço. Como fazê-la cair?
R: Acenando-lhe.

P: Porque é que é bom levar uma loira como passageiro?
R: Porque se pode estacionar nos lugares para deficientes.

P: Que farias se um loira te atirasse uma granada?
R: Removias o pino e atiravas-lhe de volta.

P: Porque é que demora mais a fazer um boneco de neve loiro?
Q: Porque é necessário esvaziar a cabeça.

P: Porque é que a loura foi despedida da fábrica de M&M’s?
Q: Porque mandava fora todos o W.

P: Porque é que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque pensam que lhes estão a tirar fotografias.

Duas loiras caminhavam pela estrada. Uma delas diz: “Olha aquele cão só com um olho”. A outro tapa um dos olhos e diz :”Onde?”

Era uma vez uma loira com cabelos compridos, olhos azuis, ela estava farta das piadas sobre loiras.

Um dia, ela decidiu fazer uma mudança de visual e para isso cortou o cabelo e tingiu-o de preto. Comprou também um carro e decidiu dar uma volta pelo campo.

Pelo caminho encontrou um rebanho de ovelhas. Ela parou e chamou o pastor.

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Uma situação de falta de erecção é sempre delicada. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo se recusa a cumprir sua função. É preciso dar a volta por cima. Aqui vão algumas sugestões de frases para se usar nesse momento trágico de acordo com a personalidade de cada um:

Irónico - “Credo, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

Sarcástico - “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num frasco para as futuras geracões.”

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P: Por que é que o faquir chegou atrasado ao espectáculo de comer vidros?
R: Passou pelas brasas!

P: Qual foi a ultima refeição de Jesus ?
R: Prego na tábua!