Malucos do Riso

(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)

A mãe estava a trabalhar na cozinha, escutando o filho Joãozinho a brincar com o novo comboio eléctrico na sala. Ela ouviu o comboio parar e o Joãozinho a dizer:

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Um dia, um miúdo acorda com barulho a meio da noite, vai ao quarto da irmã mais velha, olha pela fresta da porta e vê a irmã a esfregar o corpo e a dizer:
-Ai, eu quero um homem! Eu quero um homem!
O miúdo volta para o quarto, assustado. No dia seguinte, ouve o mesmo barulho, vai olhar e vê outra vez a irmã a esfregar-se e a dizer:
-Ai, eu quero um homem, eu quero um homem!
No terceiro dia, à mesma hora, o miúdo ouve um barulho diferente, vai olhar e vê a irmã com o namorado na cama. De imediato, o miúdo volta pro seu quarto, começa a esfregar-se e a dizer:
-Ai! Eu quero uma bicicleta! Eu quero uma bicicleta!

- Os meus parabéns, rapaz! - diz o tio ao sobrinho que vai casar no dia seguinte - tenho certeza de, daqui uns anos, te vais lembrar do dia de hoje como o mais feliz de sua vida.
- Mas eu só me caso amanhã! - responde o sobrinho.
- Pois é! - explica o tio - É exactamente isso que eu quis dizer.

Três homens conversam num bar:
- Acho que a minha mulher me anda a trair com um motoqueiro, porque encontrei um capacete debaixo da minha cama.
- A minha deve andar a trair-me com um futebolista, porque achei uma bola de futebol debaixo da minha cama.
- E a minha anda a trair-me com um cavalo… encontrei um jockey debaixo da minha cama.

Uma mulher guardava uma caixinha misteriosa no armário. Um dia o marido resolveu abrir a caixinha. Lá dentro tinha muito dinheiro e três grãos de milho. Ele foi perguntar à mulher:
- O que significa isto?
- Ah, de cada vez que eu te traí, pus um grão de milho aí dentro.
O marido pensou que, para tantos anos de casado, aquilo até que era pouco. Ele mesmo tinha pulado a cerca umas quantas vezes.
- E este dinheiro todo?
- Sempre que a caixinha enchia, eu vendia o milho!

Um homem que tinha um pénis meio pequeninho foi ao médico. Este examinou-o:
- Tenho boas e más notícias.
- Doutor, dê-me primeiro as boas notícias…
- O seu pénis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Que maravilha! E qual é a má notícia?
- É maligno!

Paciente:
- Doutor, posso tomar banho com caganeira?
Médico:
- Bom, não sei para quê … mas se a merda for suficiente…

Um casal de surdos-mudos estava com problemas pois só conseguiam fazer sexo de luz acesa para que pudessem comunicar-se por sinais e isso não estava bem. Um belo dia, a mulher teve uma ideia e disse ao marido (por sinais, é claro):
- Querido, quando quiseres fazer amor comigo apalpa-me a mama direita e, quando não quiseres, apalpa-me a esquerda.
Resposta do marido (também por sinais):
- Genial querida, grande ideia! E tu, quando quiseres fazer sexo comigo, agita o meu pénis uma vez … e quando não quiseres, agita-o umas 50 ou 60 vezes.

A patroa, depois de aguentar muitos desaforos, vira-se para a empregada:
- Cremilda, você está despedida!
- Mas, porquê, dona Lúcia?
- O seu trabalho está cada dia pior! O pouco que faz, faz mal feito! Eu já estou farta disso! Tome o seu dinheiro e saia da minha frente!
A empregada pega o dinheiro, agradece e antes de sair, tira uma nota de 10 € e manda-a para o cão.
- Mas que atrevimento! - brada a patroa - Porque é que fez isso?
- Ele merece, dona Lúcia. Já há mais de um mês que é ele que lava a louça!

Era uma vez, um homem que tinha uma paixão terrível por feijão cozido. Ele adorava, mas eles provocava-lhe uma situação um pouco embaraçosa: gases.

Um dia ele conheceu uma rapariga e apaixonou-se, fez um sacrifício enorme e largou os feijões, para bem de ambos, antes que ela soubesse do hábito. Pouco depois, casaram-se.

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