Malucos do Riso

Um turista chega a beira de um alentejano e pergunta-lhe:
- Ja nasceu aqui algum grande homem?
- Nã senhori. Aqui só nascem bebés!…

Uma brigada de trânsito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas veêm ali aquela estrada? Veêm aquela curva? Veêm aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro e o condutor resolve dar-lhe boleia. Atam a vaca ao pára-choques e seguem viagem.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide vingar-se na vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, …
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais p’ró animal! Já vai com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p’ra que lado é que tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Dizia um caçador lisboeta numa tasca alentejana depois de um dia de caça:
- Hoje cacei 100 coelhos, 200 perdizes e 300 tordos.
Diz-lhe um alentejano:
- Atão você é tal e qual como eu.
- Ah! Então o senhor também é caçador?
- Nã senhori, sou muito mentiroso!

Havia um concurso de tiro ao alvo com arco entre 3 concorrentes. Um era inglês, outro suiço e o terceiro era alentejano. A prova consistia em acertar numa maçã colocada em cima da cabeça de um homem.

 O inglês foi o primeiro. Apontou, disparou e acertou mesmo no meio da maçã. O público aplaude e ele diz: ”I’m Robin Hood”.

A seguir o suiço atira e acerta no meio da seta do inglês. O público aplaude e ele diz: “I’m William Tell”.

O Alentejano dispara e acerta no meio da testa do homem. O público fica calado de boca aberta e ele diz: “I’m sorry”.

Um alentejano vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Três alentejanos conversavam. Diz um:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Diz outro:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Diz o terceiro:
- Nã senhor, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Vejam lá que eu esta noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.

Estavam dois alentejanos sentados à sombra de uma oliveira quando passa um elefante a voar. Os dois olham com cara estranha ao sucedido, mas não dizem nada.
Passado algum tempo passa outro elefante e continuam a passar até ao fim da tarde.
Finalmente, diz um alentejano para o outro: 
- Ó compadre, só há uma explicação…
- E qual é? - diz o outro.
- O ninho deve ser aqui perto!

Dois lisboetas iam pelo Alentejo, quando encontram um Alentejano sentado a sombra de um chaparro. Resolvem chateá-lo um pouco e perguntam:
- Compadre, quanto tempo falta para chegar onde queremos ir?
- Uns 10 minutos, responde o alentejano.
- Mas como?
- É que esse é o tempo que demora para chegar onde eu caguei e vocês estão com cara de quem quer ir à merda…

Dois alentejanos conversam:
- “Foi aqui compadre, qu’ê perdi a virgindade!”
- “A sério, compadre?”, diz o outro
- “A sério! E a mãe dela ficou a assistir a tudo!”
- “A mãe dela?! E nã disse nada?”
- “Disse pois! Fartou-se de dizer méééééééé!…”