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Malucos do RisoHumor, Anedotas, Videos, Imagens, …
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Uma autópsia professor estava a dar uma palestra introdutória sobre autópsias a uma turma de
estudantes de medicina. Estando todos à volta de um um cadáver, ele diz:
- Há duas coisas que vocês precisam de ter para fazer uma carreira em medicina forense. Primeiro, têm que ter estômago.
Um homem dirigia-se a casa, conduzindo à noite, já tarde, numa estrada solitária e de repente sente uma vontade enorme de fazer sexo.
Ao passar por uma plantação de abóboras, a sua mente começa a vaguear. Ele pensa “Já sei, uma abóbora é macia e húmida por dentro e como não há ninguém aqui à volta … ”
Um ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava sem fazer sexo já há muito tempo e estava sempre a pedir:
- Arranjem uma mulher p’ro ceguinho … arranjem…
Um amigo, farto de o ouvir, resolve ajudar o cego e diz-lhe que vai arranjar uma mulher para fazer amor com ele.
(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)
Um homem ia a passear na praia. Havia um sol magnifico, o mar suave e brilhante e tudo completamente deserto. Entretanto, encontra uma jovem rapariga sem pernas nem braços na areia que chorava convulsivamente. O homem perguntou-lhe:
- Porque choras?
Ela respondeu:
No local da queda de um avião, um sobrevivente solitário está sentado encostado a uma árvore, roendo um osso. No momento em que manda o osso roído para cima de uma enorme pilha de outros ossos, viu uma equipa de salvamento que se aproximava. “Graças a Deus!”, gritou ele de alivio. “Estou salvo!”
A equipa de salvamento ao chegar ficou imóvel, em choque, ao ver a pilha de ossos humanos ao lado do sobrevivente solitário. Era óbvio que ele tinha comido os seus companheiros de viagem. O sobrevivente, ao reparar no horror nos rostos dos membros da equipa de salvamento, baixou a cabeça envergonhado e diz “Vocês não me podem julgar por isto. Eu tinha que sobreviver. É assim tão errado lutar pela própria vida?”
O chefe da equipa de salvamento avançou, abanando a cabeça. “Não vou julgá-lo por fazer o que era necessário para sobreviver, mas porra, homem, o avião só caiu ontem!”
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos… a Lúcia e o Francisco?
- Ah! Querida… a Lúcia casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava a louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
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Nunca vires o cu a um chinês.
Eles, mal vêem um buraco, abrem uma loja!
(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)
Um puto, filho de um agricultor, dizia palavrões a torto e a direito. Um belo domingo à tarde, enquanto aguardava a visita do presidente da junta de freguesia e sua esposa, o agricultor avisa o filho para ter cuidado com o que diz pois vão receber convidados importantes. Quando o presidente e a mulher chegam, trazem consigo o seu boi premiado que deixam no pasto juntamente com as duas vacas do agricultor. O agricultor diz ao garoto para ficar lá fora, esperando evitar os habituais momentos embaraçosos.
(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)
Desesperada, uma senhora procura um padre e diz-lhe:
- Sr. Padre, tenho um problema. Eu tenho duas papagaias, que só sabem dizer uma coisa…
Perguntou-lhe o Padre:
- Mas, o que é que elas dizem?
A senhora, muito envergonhada, respondeu:
Um homem volta para casa de uma viagem de negócios um dia mais cedo. Passa da meia-noite. De caminho para casa apanha um táxi e pede ao taxista para ser testemunha.
O homem suspeita que a esposa está a ter um caso e quer apanhá-la no acto. Por 100 euros, o taxista concorda.