Malucos do Riso

Um homem dirigia-se a casa, conduzindo à noite, já tarde, numa estrada solitária e de repente sente uma vontade enorme de fazer sexo.

Ao passar por uma plantação de abóboras, a sua mente começa a vaguear. Ele pensa “Já sei, uma abóbora é macia e húmida por dentro e como não há ninguém aqui à volta … ”

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(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)

Um pai perguntou ao filho de 10 anos se já sabia da história das abelhinhas e dos passarinhos que explicava de onde vinham os bebés.

“Não sei e não quero saber!” disse a criança, começando a chorar. “Promete que não me contas.”

Confuso, o pai pergunta-lhe o que se passa.

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Um ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava sem fazer sexo já há muito tempo e estava sempre a pedir:
- Arranjem uma mulher p’ro ceguinho … arranjem…
Um amigo, farto de o ouvir, resolve ajudar o cego e diz-lhe que vai arranjar uma mulher para fazer amor com ele.

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(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)
Um tipo levou a namorada para uma praia deserta. Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc… O rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Coca-Cola,que estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam, etc… E ele:
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Dois casais estão a jogar às cartas. De repente, o João deixa cair uma carta no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para apanhar a carta, ele nota que a mulher do Pedro (loira boazona), não está a usar cuecas. Embaraçado, o João bate com a cabeça na mesa e levanta-se com um certo rubor na face. Mais tarde, o João vai à cozinha para buscar uma cerveja e a mulher do Pedro segue-o. Ela pergunta:

- Viste alguma coisa interessante debaixo da mesa?

João admite que sim e ela continua:

- Pode ser teu, por apenas 100 euros!

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Vira-se um gajo para outro, no meio duma terrinha portuguesa:
- Uma rapariga teve um acidente aqui na estrada! Vou lá dar-lhe uma compressa!
E responde o outro:
- Teve um acidente? Então vai com calma e dá-lhe duas devagar!

Uma situação de falta de erecção é sempre delicada. O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo se recusa a cumprir sua função. É preciso dar a volta por cima. Aqui vão algumas sugestões de frases para se usar nesse momento trágico de acordo com a personalidade de cada um:

Irónico - “Credo, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

Sarcástico - “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num frasco para as futuras geracões.”

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(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)

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Top das dez coisas que não se devem dizer ao pai da rapariga com quem se vai sair:

10 - Não se importa de me mostrar com é que lhe dava tau tau?
9 - Acha que há hipótese de eu a comer se disser que a amo?
8 - Tirei a carta hoje.
7 - Aposto €5 como ela é uma copa D.
6 - Vocâ ensinou-a a engolir, não foi?
5 - Temos uma coisa em comum: ela também me chama papá!
4 - Olá, sou o Francisco, mas os meus amigos tratam-me por Chico “Dá-lhe Por Trás”
3 - Acho que ser sexualmente activo desde os 12 anos me fez amadurecer
2 - “Entra, por favor”?! Uau, agora você agora parecia a sua filha
1 - E então, a sua mulher também fica imóvel durante o sexo?

(aviso: contém linguagem que pode ser considerada ofensiva)

Um puto caminha pela rua com um sapo morto preso por uma corda. Entra num bordel e aborda a gerente da casa:

- Senhora, quero uma menina para fazer sexo. - diz o puto.

- Oh rapaz, és muito novo para isso. - responde a madame.

O puto põe uma nota de € 100 na mão da mulher.
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