Alentejanos - Rápidas #3
- O que é que os alentejanos esperam depois da seca?
Que as vacas dêem leite em pó.
- Como se conhece um alentejano numa praia de nudistas?
É o que tem o cú cheio de calos.
- Provérbio alentejano: mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
- Por que é que as casas de banho dos alentejanos não tem porta?
Para os putos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.
- Qual a diferença entre um camião de alentejanos e um camião de porcos?
A matricula.
- O que é que as garrafas alentejanas tem escrito no fundo?
Não abrir por aqui.
- Porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.
- Já sabes do alentejano que estudou 5 dias para um teste de urina? E chumbou!
- Por que é que os alentejanos saem de case pela janela à segunda-feira ?
Porque têm uma semana de trabalho à porta.
- Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar…e falhou!
- Um dia um alentejano diz pra mulher: “Maria, põe a mesa no quintal que hoje vamos jantar fora.”
- Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.
- Quantas vezes é que um alentejano se ri de uma anedota?
Três. A primeira, quando lhe contam; a segunda, quando lhe explicam e a terceira, quando finalmente ele a entende.
- Um alentejano casou-se com uma francesa. Do casamento resultou um filho ao qual deram o nome de Jesuíno: “Je” da parte da mãe e “suíno” da parte do pai.
- A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil rarissimo: pegadas de um alentejano a correr.
- Porque é que o pão alentejanos é o melhor?
Porque não trabalha no estômago!
- Como é que se reconhece num pelotão de ciclistas, se vai algum alentejano?
É o único que se esqueceu de tirar o cadeado
- Como é que um alentejano falsifica uma nota de 10 €?
Tira um zero a uma nota de 100 €
- Por que é que mandaram 10.000 alentejanos para o Iraque?
Para acalmar a situação.
- Por que é que o alentejo é um deserto?
É para os camelos dos lisboetas fazerem a travessia para o Algarve.
- Como é que os alentejanos andam de bicicleta?
Mãos na guiadera, pés na pedalera, cú na sentadera, cornos n’azinhera.
- Quando se conta uma anedota de alentejanos, tem que se referir se é do alto ou do baixo Alentejo.
É que há os dos baixo quociente intelectual e os do alto quociente de estupidez.
- Sabem porque é que os Alentejanos não apanham sida?
Porque não levantam o cú pra nada.
- Filosofia alentejana: Penso, logo exausto!
